Pensar, pensar, pensar...

Demasiado pensamiento mina el claro entendimiento... frase que acabo de inventar y que parece de librito de bolsillo sólo porque rima... me está pasando eso. Tengo tanto tiempo para pensar, que empiezo a pensar tonteras... tantas y tan heavy que no tengo con quién hablarlas, porque en verdad son pavadas y en technicolor...
Hoy re-descubrí loo agradable que es escuchar música clásica, lo había olvidado y tb mi afición a pasarme rollos e inventarme películas al ir escuchando la música; tonteras de adolescente, pero que ahí estaba esperando a ser liberada nuevamente. Y vamos pensando y pasándonos rollos y creando diálogos que nunca ocurrirán hasta en el más mínimo detalle, y la mirada y la palabra, y la reacción y su reacción en respuesta... todo.
Me siento un poco prisionera de todo esto, qué ganas de olvidarme de todo mejor! y no complicarme la vida; después de todo, tengo una buena vida, una vida normal, simple, sana... ¿no deberíamos dejar de anhelar otro tipo de cosas pasados los 30? y no lo digo amargamente, pero tanta emoción como que termina por aburrir. Bueno, tanta paz tb aburre, pero es más sostenible en el tiempo.
La cosa es que pienso demasiado y en cosas que no debiera estra pensando, ése es el tema. No como cuando empecé, obsesivamente, a pensar en que me iba a ganar el Kino. O sea, entiéndanme bien, yo no era que pensaba "en que me iba a ganar" el premio, es que en mi mente ya me lo había ganado y la fantasía iba por el lado de "en qué me voy a gastar toda la plata que ya me gané"... no, heavy. Pero el tema es que "El Secreto" terminó siendo cierto. Luegon de 2 ó 3 meses fantaseando con lo mismo, me gané el Kino, no con los 15 puntos (ahora sería millonaria y estaría demasiado ocupada invirtiendoo y gastando mii firtuna como ´para estar escribiendo leseras), pero sí con 14: al final, fueron como 300 lks... igual bien. Y yo impactada.
Desde ahí que creo que pensar y pensar ne algo puede efctivamente movilizar el universo, como dice El Secretlo. Igual da como susto... algo así pasó el año pasado y me recagué de miedo. Y ahora voy por las mismas; el tema es que ahora sí que sólo estoy en el ámbito de los pensamientos. O sea que si algo se llega a movilizar en el mundo real producto de estos pensaminentos, al día siguiente me pongo a pensar de nuevoo en el premio millonario, porque fijo que me lo gano.
Por mientras a seguir pensando que no puedo parar. Que no puedo hacer que no quiera hacerlo. Qué horror, qué ganas de gobernarme mejor. Soy una suelta de pensamiento...
Si tuviera a alguien con quién hablarlo, pero noo. No se puede, una especie de AA, pero no de alcohol. Porque así de heavy y privado es el temita; sí es complicado. Sólo tengo el consuelo, el seguro de que mientas se manetenga dentro del mundo virtual de mis pensamientos, nada malo podrá ocurrir, bueno, lo m´pas probabale es que tampoco nada bueno ocurra, o sea, nada de nada pase.  en este caso, eso es mejor. Sento que estoy pasando por etapas que debiera haber quemado hace mucho... a los 23 es una buena edad, pero no a los 33!ncuando ya tomé decisiones de vida!
Pero buenoo, por qupe será?, no sé y por qupe ahora? tampoco sé. Y pasará algo en el futuro?, me dan ganas de ir a ver a una tarotista, así de meida estoy con esto, me pican las manos, pero no tanto como ara gastarme 20 ó 30 lks en eso...
Ya me voy,a pensar nuevamente. No, mens mal que de noche es menos el cuento, pero tengo los recuerds del día, que hoy fueron caldo de cultivo para la fantasía. Real nada, imaginario todo!!
buenas noches querido mío, mi improbable y real 100%...

Cigarros!!!!

Hace mucho tiempo que no me daban ganas, muchas ganas de fumarme un pucho. Hoy he andado neura total, y por supuesto, comiendo como loca, angustiada, porque mis escasos gramos bajados a punta de esfuerzo y hambre, peligran de manera excesva en días como este. Tanto sufrir para echarlo todo por la borda en un par de horas de loca chanchería??, no pues, no es tan chistosa la cosa. Y es que me gusta estar flaca, pero comer es mi drama. De hecho, creo ahora, analizándolo, que ni siquiera lo gozo tanto, es que no puedo evitarlo. Entonces lo hago como el adicto que finalmente cede a sus fantasmas, con ansiedad, voracidad y culpa casi instantánea, sabiendo que lo que estamos haciendo no nos beneficia en nada.

Y resulta que ahora me dan ganas de fumar. Como estaré de loca que prefiero que me den esas ganas a comer. Cancerígena, pero flaca... qué estupidez! y qué atroz que por ahí va la cosa.

Es que hoy se me han agotado todas las reservas de paciencia y cordura. Mis niños me agotan, me superan, me vencen finalmente y termino siendo una bruja. Tal cual; me siento como la Nicole Kidman en "Los Otros", con esa cara entre loca sobreprotectora y asesina. Voy para allá si estos cabritos no me dan tregua... necesiito vacaciones con urgencia!!!!, pero vacaciones de las que no tendré!!!! vacaciones sin cabros chicos, vacaciones de soltería... la cosa debiera ser así: cada madre debiera tener sus 15 días hábiles al año para volver a ser soltera... irse de vacaciones con las amigas, salir, carretear, flirtear, shoppinear, bailar y dormir, dormir, dormir... eternamente...

El problema sería que quizás cuántas se rebelarían al momento de tener que retomar las labores... quizás por eso a nadie se le ha ocurrido esto antes... seré una madre atroz sólo por pensarlo?

Qué impresionante cómo podemos impactar al resto de las personas con los gestos más simples. Nuevamente centrada en los detalles, opino que, con muy poco, podemos destruir, o al revés, confortar a alguien. Y en esto las mujeres son especialistas. Sabemos al poco tiempo de conocer a alguien por dónde se mueve la persona, cuál es su debilidad, cómo puedes atraerlo, engañarlo, encantarlo, seducirlo y tb matarlo (en sentido figurado, obviamente, aunque tb de manera literal en algunos alocados casos).
¿Será que somos tan perceptivas, o que ellos son francamente ahuevonados que no cachan na??, un poco de ambas supongo. En cualquier caso, siempre me ha agradado tener esa especie de supremacía oculta, que mal usada, de verdad es un arma letal. Como mi profe de Psicoanálisis decía, respecto al rol materno de las mujeres y a su impacto en la formación psíquica de sus hijos, "los padres pueden ser huevones (sic), pero las madres pueden ser feroces" y yo se la compro totalmente...

La Quintrala (bueno, las 2, la histórica y la loca de ahora) es quien es en gran parte, creo que poor ser mujer. Quintralo no hubiese resultado. Y eso que los grandes dictadores y tiranos han sido en general hombres, pero no sé si alguno ha podido llegar a la finura de maldad que puede lograr una mujer, porque son por esencia brutos, por ende sus maldades tb van por esa línea. Creo que si los grandes estrategas y encargados de la milicia mundial fueran mujeres, las guerras cambiarían, menos bombas y menos balas, pero igualmente atroces. Yo no creo que las mujeres seamos el amor encarnado, per se. Creo que somos más finas, más delicadas, pero no de rosaditas necesariamente, sino de pillas, del buen hilado fino. Y ahí empieza a jugar el criterio de la fémina en cuestión, para qué ocupa esa información. Como dicen, información es poder, y estoy de acuerdo.

Al final no sé si dejé bien paradas a las mujeres o como chaleco de mono. Como yo siempre he tenido una pata medio perversilla por ahí volando, no me puede dejar de pasar que igual siento algo de oscuro orgullo con todo este temita... atroz! y reconozco que en ocasiones he sido bien quintrala pa mis cosas. "Fría como el viento y peligrosa como el mar" ese fue en general mi lema... hasta que una vez me enamoré y por supuesto cagué, como en la guerra.

Definición del amor

Te quiero mucho, aunque te suene a lo de siempre.
Más que un amigo, eres un mago diferente.
Andar a saltos entre el tráfico
Leer a medias el periódico
Colarnos juntos en el autobús
Cantar hasta quedar afónicos.
Viviendo juntos
Juntos, un día entre dos, parece mucho más que un día
Juntos, amor para dos, amor en buena compañía
Si tú eres así, que suerte que ahora estés junto a a mi.
Juntos, café para dos, fumando un cigarrillo a medias
Juntos, cualquier situación de broma entre las cosas serias.
El mundo entre dos, diciendo a los problemas adiós.
Figúrate, dos locos sueltos en plena calle
La misma cama y un bocadillo a media tarde
Hacer del lunes otro sábado
Cruzar en rojo los semáforos.
Viviendo juntos
Juntos, un día entre dos, parece mucho más que un día
Juntos, amor para dos, amor en buena compañía
Si tú eres así, que suerte que ahora estés junto a a mi.
Juntos, café para dos, fumando un cigarrillo a medias
Juntos, cualquier situación de broma entre las cosas serias.
El mundo entre dos, diciendo a los problemas adiós.
Hacer del lunes otro sábado
Cruzar en rojo los semáforos.
Viviendo juntos
Juntos, un día entre dos, parece mucho más que un día
Juntos, amor para dos, amor en buena compañía
Si tú eres así, que suerte que ahora estés junto a a mi.
Juntos, café para dos, fumando un cigarrillo a medias
Juntos, cualquier situación de broma entre las cosas serias.
El mundo entre dos, diciendo a los problemas adiós.

Creo que no hay mejor canción que ésta para conceptualizar lo que debería ser el amor de pareja... habrá algo más sencillo y a la vez más íntimo que compartir el último cigarro a medias?, o mientra él lee la parte de los deportes, uno pegarse con la revista de la mujer...?.
Me parece que la complicidad es lo que se esconde tras esta letra de canción. No sé si podrá existir el amor sin la complicidad, podrá?. Al revés sí, cómplices pueden ser 2 amigos, padre e hijo, etc, pero amor sin complicidad no, no creo que exista, no para mí al menos.
Este punto fue el que mi mamá recalcaba una y otra vez cuando mi papá murió. Creo que fue lo que más le dolió perder... es muy difícl conseguir ese estado con otra persona, porque se requiere para ello una mezcla de aspectos, experiencias compartidas, problemas superados, peleas, chascarros, y mucha risa.
Ando toda sensible por estos dias, parece.
Tengo tantas cosas que hacer siempre, los niños me absorben tanto, que la verdad es que tiempo para siquiera extrañar todo esto no tengo... y ayuda, porque cuando lo pienso lo añoro y ahí sufro. Así que mejor no pienso, o trato de escribirlo para sacarlo de mí y así no darle más vueltas al tema.
Me da lata pensar que dentro de mí igual sigo siendo una cabra chica romántica y sensiblona, que se queda pegada en leseras adolescentes y no acepta que en verdad ya es grande... pucha qué latoso crecer!, implicará crecer el olvidarse de estas cosas?, no sé, el tema es que cuando paro un momento soy fácil presa de la melancolía y ahí cago, cago y caigo. Y me cuesta pararme de nuevo. Espero estar más arriba mañana.
Xime

Al mal paso darle prisa

Resulta que aún sigo en la antesala de mi show y con muchas cosas por hacer... yo que siempre he odiado los pendientes, estoy rodeada de ellos. Los pendientes son lo peor, porque están siempre ahí, mirándote, cual gárgolas del edificio de Colo Colo (ex?, ni me mporta en verdad). Y con cara de "¿y?, yapo, si no es tan difícil", pero resulta que sí se hace dificil, se me hace atroz de difícil llamar al viejo de la municipalidad a ver si ya encontró el famoso papelito que me permita tener la información para después hacer los trámites y obtener mi patente comercial... no es difícil, pero se me hace difícil. Y así con todo.

Lo raro del cuento, es que una vez que lo hago, quedo con la sensación  de "pucha que era fácil -la gárgola colocolina tenía razón!- por qué no lo habré hecho antes?", porque, además, sentir un cacho menos en la vida es una sensación total y absolutamente placentera... y a mi, hedonista hasta el tuétano, eso me agrada too much...

Pero lo más raro de todo, es que, aún sabiendo la solución a los cachos de mi vida, y teniendo clara la agradable sensación posterior... no lo hago. No llamo al viejo, ni voy al banco a ver el tema de la cuenta corriente, ni voy al baño a meterme los dedos para, al fin! poder descansar de mi guata y sacarme de una vez por todas esta desagradable sensación de asco con la que desperté hoy.

Por qué?, ni dea, quizás estoy acostumbrada a sacarle el poto al la jeringa, casi como deporte, como costumbre. Y vuelvo a repetirme una y otra vez "al mal paso darle prisa", frase tan recurrida y tan sabia. Pero necesito que me la repitan, porque se me olvida, y me vuelvo a dormir bajo la mirada atenta de esas lateras y severas gárgolas... (que por lo demás deben estar de muerte hoy, porque ganó la Cato, eeehhhh!).
Por supuesto que no iré al baño, prefiero que se me pase solo.

Esperando que empiece el show

Siempre tuve una sensación extraña en mi vida... como lo que decían en alguna teleserie por ahí "lo mejor está por venir". Y siempre he estado esperando por ese futuro mejor. Inentendible, pues hace rato que estoy bastante encaminada. Lo hablábamos con una prima a la que le pasa lo mismo, aunque en el caso de ella es un poco distinto, pues aún no encuentra al hombre de su vida, no tiene hijos, etc... entonces su "futuro mejor" se relaciona con  eso quizás, pero en mi caso, me cuesta más entender esta sensación: soy profesional, soy casada, tengo 2 hijos... y aún esperaba este futuro... y apareció Mi Catalina.
Creo que por primera vez estoy en algo que puede ser el proyecto de mi vida. Como cuando Fra Fra cachó que con los pollitos se haría millonario  o cuando don Francisco se metió en Sábados Gigantes o la Isabel Allende cachó que sus libros sí se vendían... como que siento que le di el palo al gato...
Lo mejor es que es un proyecto mío, pero que nace a partir de nuestra realidad familiar. Una pega que me permita estar con mis niños, aunque me vuelvan loca, pero igual, estar ahí. Que nos de mayor estabilidad económica como para pensar en un tercer crío. Y que pueda seguir creciendo en el tiempo, porque aunque sea una vieja chuñusca igual podré seguir sentadita en mi máquina de coser haciendo cosas nuevas...
Ya siento que estoy en la antesala de mi show principal...

Con la cabeza hecha pebre...

Hoy fue un día de aquellos... como ando embalada  con mi nueva empresa, decidí que ya no podía pasar de hoy para hacer mi iniciación de actividades por internet... en realidad no debiera ser nada complejo para quien conoce la terminología básica, pero para mí... que vengo de otro mundo (área de estudio, entiéndase) era arameo... lo peor es que parece que el mundo contable parte de la base que uno conoce por lo menos alguito... y es muy difícil hacerle entender que en verdad, habemos los giles al 100%... de esos soy yo... aunque mi amiga Gracie intente explicarme 500 veces lo que significa el IVA, no se graba en mi cabeza... me sé la sigla, pero no me dice nada...
Total que con la cabeza a punto de explotar, por fin logré mi cometido... empresa habemus señores!!! pucha que me costó!!!, todo un parto, y lo digo con concimiento de causa... las madres que lean esto comprenderán el alcance de mis palabras, he dicho!!